Twitter

Jag är väldigt svackig i mina uppdateringar här på bloggen. Jag har MÄNGDER av ämnen liggande, men man känner att då man väl skriver så vill man leverera, och då blir det lite stor grej av det och tar lite för lång tid, så då skjuter man på det istället. Det måste komma naturligt helt enkelt.

Däremot så skjuter jag oneliners så det bara ekar om det på Twitter. Så vill du njuta av dräpare på löpande band kan du gärna följa mig där så får du dagliga uppdateringar.

www.twitter.com/christerekman

Dagens Tips: Topsa öronen, så sjukt skönt!

T(v)ångstankar

För ett par år sen var jag och skulle köpa ett par nya Gore-Tex golfbyxor på Dormy i Barkaby. Jag kilade in i provhytten och testade dem, tjejen utanför hytten med Dormypiké frågade hur det gick. En lite småsöt tjej med uppsatt hår, tror hon luktade gott oxå. Jodå sa jag, de känns lite långa kanske, och knatade ut i strumplästen.

Då kollade hon ner och jag kollade ner samtidigt, och där ser jag att  strumpan är en ANING nött framtill och man kan se en tillstymmelse till stortå genom tyget. Det blev tyst mellan oss LITE för länge, så jag insåg direkt att hon sett min försvagning i strumpans framkant. Det blev jävligt pinsamt kan jag meddela, det är INTE ok att visa tå. Jag kände mig utlämnad, naken, exposed.

Jag har minneslucka över vad som hände sen, men sannolikt så gick hon bara och jag smög in i provrummet igen.

Som tur är så ser jag ju henne VARENDA gång jag går in på Dormy, jättefint eftersom jag inte alls är generad för det som hände. Och jag tycker det tisslas och tasslas bland personalen då jag kommer in och folk börjar ta kort på mig med mobilkameran.

Sen dess har jag grava tvångstankar över att jag måste ha koll på strumporna. Idag var jag faktiskt och köpte 8 st nya tvåpack (alltså 16 par för er som inte orkar räkna) svarta strumpor i exakt samma märke och färg. Alla gamla ska ut, in med de nya! Sen ska jag åka till Dormy och testa ett par andra byxor så hon får se att jag har fina strumpor denna gång.

Förresten, det är så skönt så det nästan är lite perverst att sätta på sig ett par HELT nya strumpor, makalös känsla! Så nu har jag 16 stycken underbara tillfällen att se fram emot.

Dessutom är multiinköpen av enfärgade strumpor extremt praktiskt ur ett rent tvättsorteringsperspektiv, inga konstigheter med färger eller ensamma singelstrumpor. Det är bara para ihop dem. Rekommenderas!

Dagens Tips: Fyndiga rubriker.

5 produkter vi skulle vilja se från Apple

Man måste ju berömma Apple för sin outtömliga förmåga att skapa nya namn till deras produkter. Det känns verkligen som en överraskning varje gång de presenterar en ny liten pryl. Vi har iPod, iPhone, iMac, iTunes och nu iPad. Skulle vilja fylla på med lite fler prylar vi skulle vilja se från Apple! Kom ihåg vart ni läste de först!

iCebear
Detta är alltså till skillnad från vanliga björnar en helt VIT björn. Ligger helt i linje med Apples designtänk. Dessutom är det en nischad björn, för den kan inte leva överallt utan håller sig till kallare klimat. Även det ligger i linje med Apples tänk eftersom saker i regel ska vara nischade och funka i så få sammanhang som möjligt.

iSland
Det går faktiskt rykten om att Apple ville skapa ett helt land, och detta är bara första steget till ett världsherradöme. Dessvärre så var Island redan taget, så spekuleras det om att Apple kommer att köpa en ö i The World utanför Dubai. Enligt våra källor ska ön döpas till iLand.

iPred
Den så kallad IPRED-lagen är bara en stor röra och det har varit mycket debatt om den och vad det egentligen innebär. Apple ville förenkla det med deras egen version, iPred. Apples förslag innebar att ALL musik på nätet stoppas FÖRUTOM musik från iTunes.

iPren
Självklart ska Apple ha en egen värktablett. Den ska vara dubbelt så dyr som andra värktabletter och den ska inte funka till alla typer av värk utan i linje med Apples filosofi så ska den bara funka till vissa typer av värk. Äpplet kommer att vara stansat i pillret och givetvis så kommer kartongen designas i ett stilfullt maner. När de sedan lanserat pillret kommer Apple såklart hävda att de var FÖRST med att släppa värktabletter och sen stämma alla andra som har värktabletter i sitt sortiment.

iShink
Stekarna på Apple är flitiga konsumenter av skumpa, och vad kan då vara bättre än att ha en egen ishink i deras sortiment? Givetvis ska hinken vara vit, och det berömda äpplet ska finnas på sidan. Däremot så kan man inte kyla ner alla typer av skumpa, utan bara vissa typer, men det är tydligen helt ok, för varför ska man kunna kyla ner ALLA typer för, det finns det ju så många andra ishinkar som kan göra!

I regel brukar isen i ishinken vara gratis, men DÄR har Apple tänkt till, för det finns en enorm marknad för att sälja is, och uppenbarligen så behövs ju is i en ishink. Därför kan man då via AppStore även beställa is, som de då såklart döper till iSbit.

Vill man ha lite variation i sin ishink så kan man köpa olika typer av isbitar. Vi har tex iSbit Nano, det är lite mindre isbitar och de finns även i kulörerna rosa, blå och turkos. Man kan även köpa iSbit Shuffle, den är en krossad typ av is, men det trickiga med den är att man vet inte om den är kall eller varm, hur spännande som helst!

Dagens Tips
Ser fram emot Microsoft Office 2010, kompatiblel med alla typer av skumpa. (tänk "off-ice", långsökt så innihelvete.. :P)

Saker att göra då man är sjuk

Det var säkert 10 år sen jag hade feber sist så jag är en riktig amatör i att vara sjuk. Förutom att begrava mig under ett berg av snorpapper så måste det ju finnas lite andra saker att göra. Här kommer en liten recension av dagens åtaganden. Notera att det går att klicka på bilderna för större version.

1. Kolla på Tv, läsa tidningar och hänga med Fisen
Kan tyckas lite amatörmässigt, men kände att jag måste börja lite mjukt, man vill ju inte ta sig vatten över huvudet direkt.


2. Jobba
I en dimma som är åsamkad av Ipren, Kan-Jang och Vicks Blå så har jag faktiskt fått en hel del gjort här från soffan.

3. Installera om liten dator
Kräver inte så mycket arbete, bara stoppa i skivorna och låta den stå och tugga i godan ro. Denna aktivitet kombineras för övrigt med nedanstående punkt.

4. Sälja saker på Blocket
Har uppgraderat infrastrukturen lite här hemmavid vilket har renderat i att jag har en del tekniska prylar till övers som enligt god sed givetvis ska slumpas bort på Blocket. Bland annat 2 st. små datorer Asus EEE PC, en HTC Touch Diamond 2, en multifunktionsskrivare med fax, kopiator och scanner, en toksmidig OCH snygg 12.1 tums bärbar dator med rött pianolackat skal, och lite saker till. Nu börjar det likna nåt!

5. Räkna mynt
Medan vi ändå är inne på ämnet pengar så kom jag på den briljanta idén att jag skulle räkna hur mycket mynt jag har i min låda som ska växlas in. Totalt 1,088 kr, inte illa! Notera de prydliga staplarna, jag är inte bara förkyld, jag tror jag fick en släng av Aspbergers på kuppen.

6. Städa ur skåp
På tal om Aspbergers, finns det nåt skönare än att städa ur ett par skåp som INGEN tittar i eller vet om de är städade eller inte? Skönhet kommer inifrån sägs det, städa ur skåp är som balsam för själen.

I stängt läge

Överskåp

Underskåp

7. Skriva blogg
Kommentarer överflödiga.

8. Läsa bloggar
Som alla vet så finns det mängder med bloggar att förkovra sig i, vissa är bättre än andra! Bland annat denna, den sjukaste blogg jag läst på länge! Fast på ett bra sätt. :P

Dagens Tips
Kan-Jang, jag tror faktiskt det hjälper. Tyvärr så började jag punda det lite för sent för att jag skulle slippa det värsta. Men jag kämpar på, det är dessutom väldigt gott!

Tack Mamma!

Ken Ring skrev en låt som heter Mamma för att hylla sin dito, det är en vacker gest! Jag vill ju inte vara sämre, men eftersom jag inte kan sjunga eller spela gitarr (räknas Guitar Hero?) så hedrar jag istället henne med ett blogginlägg.

Jag vill nämligen tacka henne för två saker:

Tandställning
Jag blev inte direkt belönad med den vackraste tandraden som ung. Det var en v-formad glugg mellan framtänderna och ena framtanden pekade rakt fram som en markis. Tänderna bredvid satt långt in, och deras grannar satt långt fram som vampyrtänder. Det var kaos.

Vet inte hur det funkade då jag skapades, men killarna på leveransavdelningen i himlen måste typ stått och kastat dart med tänderna in i min mun på lite måfå. Dessutom var tydligen det mellanblonda håret och de blå ögonen slut så de kastade på mig bruna ögon och brunt hår istället. Fick dessutom någon slags olivfärgad hy, och inte vanlig standardljus hy.

Det var fredag eftermiddag och de ville runda av och göra helg, så de gjorde allt de kunde för att hinna få ihop nåt och ändå hinna till Systembolaget. Till slut så lindade de in mig i ett tyg-knytte och band fast det i storkens näbb. Storken var stressad som fan, hade stått i dörröppningen och pekat på klockan i över en timme. När han till slut fick mig överlämnad så var han bitter som fan, pekade han vinge åt leveranskillarna och satte iväg mot Huddinge sjukhus. Han fick ringa Fru Stork så hon kunde gå till bolaget åt honom, lite chablis till helgen sitter ju aldrig fel. Kanske lite ostar till det dessutom, han hoppades givetvis på att få ligga lite.

Nåväl, deras mediokra arbete höll ju så länge som mjölktänderna stoltserade med sin prydliga fasad. Men när jag började närma mig tvåsiffrig ålder så höll inte bluffen längre och det såg för taskigt ut när den ordinarie uppsättning av tänder gjorde sitt framträdande.

Varje gång jag skrattade höll jag för munnen, för det var ju allt annat än vackert och tänkte att det är väl såhär det ska vara. Men min mamma tänkte då styra upp verksamheten och tvingade mig till tandregleraren. ALDRIG I LIVET, vilket mardröm! Dessutom skulle jag få dra ut 4 tänder på kuppen. Och som jag stretade emot, så liten och ung, och ändå så envis. Mamma vann dock matchen och efter 7 års slit med gomplattor, räls, gummisnoddar, osv, så har man i alla fall en hygglig tandrad att stoltsera med.

Men det var inte lätt ska gudarna veta. Vid nåt tillfälle så trodde jag att jag fått tinnitus, men det visade sig att allt skrot i munnen gjorde att jag blev en levande FM-mottagare och pipet i örat på förmiddagarna var inget pip, utan det var Gry Forsell från Mix Megapol som jag fick in rätt in i trumhinnan levererad genom en nattandställning som såg ut som en radiomast. Var nästan aldrig hungrig på morgnarna heller för den delen eftersom jag varje natt svalde 3-4 av gummisnoddarna som satt fast som ett kryss mellan baktänderna.

Nåja, nu är det gjort, tack vare mammas envishet, tack nummer 1!

Receptet på Köttfärssås
Med tanke på att jag är stammis på alla restauranger inom 100 meters radie från Greta Garbos Torg på Katarina Bangata och de till och med känner igen min röst när jag ringer så är det svårt att tro att jag gått kockskola, men det har jag. I alla fall i 1 år.

Jag var därmed en värdig tronarvinge till att överta receptet på mammas enormt goda köttfärssås. Den är mustig, mäktig, onyttig, skamlig, annorlunda och unik. Det är en orgie av vitlök och varje gång jag bjuder på den möts jag av buketter av superlativ. Kanske i kombination med ett stort glas med röd mjölk, eller ett stort glas med rött vin. Även de som inte gillar köttfärssåsen ljuger och säger att den är god, bara just för den är så unik.

Lite av tjusningen med att tillaga den är att man dessutom får briljera med de sylvassa Globalknivarna som mest hänger på knivmagneten på syns skull. Och som de knivarna får jobba, lökhackningen går i raketfart och bitarna blir så välhackade så även den mest prestigefyllda Tv-Kocken skulle få salivutsöndring om han såg mig! Det är som en violinist som gnider sin stråke mot sin stradivarius, eller som en sån stor ismaskin på hockeymatchen som drar av den sista kvarvarande oputsade is-strängen med en imponerade exakthet. Ibland kan jag faktiskt bara ta fram en lök ur kylen bara för att hacka den, bara för att det är så kul! Eller nej, men tanken har slagit mig. Eller nej, inte det heller, men ändå!

I alla fall, den är som en smekning och jag gör storkok en gång varannan månad så jag har ett dussin färdiga portioner att värma på i micron. Och Så mycket jag fått ligga.. ehh.. alltså, SÅ många "vänner" som jag fått tack vare den köttfärssåsen, har verkligen varit guld värt. Tack nummer 2!

Dagens Tips: Låten 2000-talet med Ken. Underbar låt men blev knäckt då jag fick reda på att det var en ripoff RÄTT AV från Tracy Chapman. Han ska ändå ha credd för att han rippade den grymmaste slingan som finns: www.youtube.com/watch?v=M4vHfBnyUm0

Etch A Sketch vs. iPad

Jag har fått mycket kritik för att jag har varit allt annat än ödmjuk i min bedömning av Apples produkter. Det kvittras om Apple både hit och dit, men jag är en ständigt ifrågasättande själ så det ligger i min natur att titta en gång till och verkligen fundera en gång extra.

Men rätt ska vara rätt, härmed så vill jag presentera en helt opartisk duell mellan den kommande fantastiska iPad och klassikern Etch A Sketch. Om du inte vet vad Etch A Sketch är, gå direkt i fängelse utan att passera gå. Om du inte känner till iPad är det bara gratulera.


Rond 1: Användarbarhet
Direkt så accelererar Etch A Sketch iväg med hästlängder. iPad har bara en enda knapp men Sketch har TVÅ. Etch är dubbelt så bra med andra ord! Gränssnittet i Etch är dessutom väldigt intuitivt och det behövs inte ens någon manual. Så fort man får den i handen så inser man direkt hur den ska hanteras. De ligger bra i knäet och den är sval och skön med sin gedigna yta i hårdplast och den antireflexbehandlade skärmen. Knapparna svarar med ett mjukt men bestämt motstånd.

Apple är kände för sina användbara gränssnitt, men här ligger de i lä och dessutom så blir den väldigt varm efter ett par timmars iPaddlande. Visserligen så navigerar man direkt på skärmen på iPad medan man navigerar med rattarna på Etch, men det känns som iPad inte räcker hela vägen.
Rondvinnare: Etch A Sketch

Rond 2: Prestanda
Med sin omättliga exakthet och ingen laggning överhuvudtaget visar Etch hur man levererar prestanda utan att försaka upplevelse. Trots att iPad har anpassat deras mjukvara efter deras egen hårdvara så innebär det ibland en viss fördröjning. Vad gäller batteritid så är helt enkelt Etch oslagbar, eftersom den inte alls behöver ström. Den bara går och går och går och går..
Rondvinnare: Etch A Sketch

Rond 3: Grafik
Etch levererar omedelbar respons på input och den monokroma två-färgsskärmen är knivskarp. Man ser varenda gruskorn som om det vore en sandstrand på Mauritius. Däremot så har iPad mer färger vilket är till paddans fördel, bra jobbat!
Rondvinnare: Oavgjort

Sammanfattning
Etch briljerar med knivskarp grafik, ett gränssnitt som till och med ett barn kan hantera och en omättlig prestanda. Underhållsvärdet är enormt och det finns inga gränser för vad man rita på Etchen. iPad har visserligen fler färger och dessutom kan man spela ett spel på den där man kan kasta papperstussar i papperskorgar.

Det som jag tycker är lite uppseendeväckande är att till iPhone finns en App som heter Etch A Sketch, den kommer även kunna köras på iPad. Jag tycker det talar för sig själv, paddan har lillebrorskomplex och här därmed själv sett sig som slagen av duktiga storebror Etch!

Sist men inte minst så vet alla vad Etch A Sketch är till för, men ingen vet än exakt vad man ska ha en iPad till. Men det kanske klarnar sen när den lanseras!?

Och vinnaren är...
HTC HD2, en IMPONERANDE telefon som har allt och lite till. Den är lite stor i fickan, men den stora skärmen gör det värt det. Trots sin storlek så är den dock väldigt tunn. Snapdragon-processorn gör manicken till en dröm att använda och extremt bra integration med Facebook, Twitter och Google Maps.

HD2 är som den optimala flickvännen, man vill vara nära den jämt, helst aldrig på längre avstånd än en armlängd, man kan inte sluta titta på den och man kan inte få nog av att fingra på den. Den är det sista man ser när man somnar och den första man ser när man vaknar, kärlek.

Dagens Tips: Inte är det iPad i alla fall.

Tvättstugeromans

När jag byggde om köket för två är sen var jag sugen på att stoppa in en tvättmaskin så att man kunde köra lite tvättar här i lägenheten. Efter många om och men så skippade jag det, jag är lyckligt lottad att ha tvättstugan bara några sockeplast-steg bort från min lägenhet och det är rätt nice att gå ner och köra på rätt hårt där och sen är man klar. Klart bättre än att tvätta i lägenheten och sen ha tvätt hängandes överallt.

Men det finns faktiskt en sak till som jag gillar med tvättstugan! Det är lite spännande att gå ner där för man har ju läst massa romaner i Vecko Revyn så man vet ju liksom hur ni tjejer tänker, man har ju hört om era tvättstugsfantasier och skakande maskiner!

Förra veckan hade jag en tvättstugstid och knatade ner mot tvättstugan. När jag kom ner där så stod en lite halvsöt tjej med uppsatt hår där och höll på att rigga lite. Det brann till direkt i magen på mig, "nu är det dags!" tänkte jag!

Hon var lite stressad över att hennes tvätt inte var klar i torkskåpet, jag sa att jag ska iväg så jag sätter på mina maskiner och så kan jag vänta lite extra länge med att köra igång torkskåpet. Jag sa att hon kan få fram till halv tre på sig istället för till ett när hennes tid slutade.. Hon blev oproportionerligt glad och bara hennes respons fick mig att känna att det var en köpsignal.

När jag stod där och fyllde på maskinen så såg jag hur hon tittade på mig och smackade lite med munnen då hon såg hur snyggt jag sorterade vittvätt i ena maskinen och kulört i den andra, hon tänkte nog att "den killen har koll, shit så sexigt". Jag svankade lite extra när jag böjde mig ner för att ta upp mer tvätt ur tvättkorgen, och mina skinkor lekte som två mangosar i jeansen. Detta kan hon omöjligt motstå, tänkte jag. Jag hade lätt halva inne redan nu!
När jag var klar så sa jag hejdå och jag liksom kände att vi hade en deal om att ses vid halv tre.

Jag åker iväg och fixar mina ärenden och när jag är hemma så kilar jag ner i tvättstugan, klockan är nu 14.33 och jag tänkte att nu står hon där i ett rött raffset och bara väntar på mig! Men det var ingen där och all tvätt hängde kvar!? Shit tänkte jag.. hon spelar svår, katten kan klösas! Jag funderade ett tag sen lommade jag upp till lägenheten igen.

Vid 14:52 så gjorde jag high tass med Fisen (min katt) och jag gick jag ner mot tvättstugan, tänkte att nu blir det perfekt tajming! Jag går ner med ett leende, kepsen sitter bra och jag är lite brun från helgens golfande, som gjort för en snabbromans i tvättstugan! Jag ser hur det lyser genom den frostade glasrutan, det pirrar i magen.. jag låser upp dörren och möts av en... HELT TOM tvättstuga! Va i helv..!?

I efterhand kan jag inte förstå vad som gick snett, jag tolkade det som att vi hade en dejt.. Nåt oförutsett måste hänt så hon fått förhinder.. Fördelen är att hon vet vilken tvättklump jag har nu, så hon har säkert koll på när jag ska tvätta nästa gång. Förmodligen kommer hon sitta där på en filt med lite champagne och praliner och vänta på mig.. Måste använda alla mina kläder fort nu så jag måste tvätta snart igen längtar redan!

Dagens Tips: Sommar, hur fan kunde det bli såhär?

Det digitala gratissamhället

Tänk att du får ett mail av din bästa kompis med ett tips om att köra en helt ny Volvo gratis. På Volvon så sitter det 2-3 klistermärken med logotyper från Libero, WWF och Colgate. Du kör runt med bilen och behöver inte ens betala bensin.

Volvo utan klistermärken

Om du hittar ett fel på bilen så blir du förbannad och mailar till Volvo och tycker det är skandal. Volvo fixar givetvis till bilen helt gratis och ber om ursäkt med svansen mellan benen. Du rynkar på pannan och låter det gå för denna gång.

1 år senare så går du ut till garaget och där står en splitterny Volvo! Helt underbart kan tyckas, men nej det är fan skandal! Du vill minsann ha 250 hästkrafter och inte 300. Och det känns jättekonstigt med 4-hjulsdrift, du var väldigt nöjd med framhjulsdriften. Hur fan tänkte de nu?

Du väljer ändå att köra den nya bilen, fortfarande gratis, fast nu med lite klistermärken för något klockmärke du aldrig hört talas om, en auktionssajt och en glass som verkar god men som du förmodligen aldrig kommer att köpa.

Men du är ändå inte nöjd med en ny bil, utan du klagar till alla du känner och tycker det är pissigt att du blivit påtvingad en ny och snabbare bil. Du startar till och med en förening där du bjuder in alla dina kompisar som tycker man ska ta tillbaka den gamla modellen och ni träffas lite då och då och snackar skit om Volvo.

Efter ett tag inser du att det är rätt fräckt med 4-hjulsdrift och de extra hästkrafterna satt rätt bra när man kör om! Din lilla förening du startade rinner ut i sanden.

Du är rätt van vid att köra bilen gratis och allt känns rätt okej. Men rätt var det är, som en blixt från en klar himmel så går det rykten om att Volvo ska börja ta betalt för extrautrustning för bilen! Om du vill ha fetare fälgar eller inbyggd Tv i bilen med skärmar i baksätet så kommer det kosta några kronor. Detta var fasen droppen!! Inte nog med att du måste stå ut med klistermärken på bilen med reklam för produkter som du givetvis aldrig har köpt, nu ska de börja ta betalt för extrautrustning som du inte haft tillgång till innan. Det är verkligen skamligt hur Volvo utnyttjar sina kunder!

Du flippar totalt och då lägger du ner hela skiten och börjar köra en SAAB istället. SAAB har ingen extrautrustning, men det känns i alla fall bra för allt är gratis. De där idioterna på Volvo kan skylla sig själva, de har nu förlorat dig som kund, rätt åt dem!

Efter ytterligare ett år läser du i tidningen att Volvo har sålt ut en del av sina aktier till ett större företag för 5 miljarder. Ägarna, som har lagt dag och natt senaste 10 åren på Volvo och försakat vänner, flickvänner och fritid blir jätterika och du blir fantastiskt bitter och tycker att vem fasen kan vara värd så mycket pengar!? Och dessutom, vem vill köpa en sån skitbil? SAAB växer nu ännu mer i värde i dina ögon och du är glad att du inte kör Volvo längre, vilket slampföretag alltså..

I den "riktiga" världen så är givetvis detta inte möjligt, men på Internet händer det varje dag. Exemplet ovan är vad Facebook får stå ut med dagligen. De lägger miljontals kronor på att utveckla nya versioner och användarna gnäller och startar grupper. När det går rykten om att de ska börja ta betalt för kompletterande tjänster så får alla panik och tycker det är skandal. Det kostar ENORMA pengar att drifta den serverpark som krävs för att husera miljontals användare, för att inte tala om löner till alla anställda, men ingen unnar Facebook att tjäna pengar?

På nåt sätt så räknar "alla" med att allt på Internet ska vara gratis. Man ska kunna läsa nyheter, se väderprognoser, få tips och råd, få recept, skapa nya bekantskaper och dessutom kunna söka igenom all denna information helt gratis via Google.

Man ska även kunna ladda ner film och musik gratis och man kan dejta och läsa gratis i världens största uppslagsverk. Vad gäller film & musik är det en annan sak, för personligen tycker jag film och musikbranschen har gjort fel redan från första början. De har försökt motverka det istället för att se möjligheterna. Titta bara på Guitar Hero och Rock Band, det finns artister som tjänar 10 ggr mer pengar på roytalies från de spelen än de NÅGONSIN tjänat på att sälja skivor. Så jag tycker faktiskt en den branschen får skylla sig lite själv. ;-)

Men jag lider faktiskt med t.ex. Facebook som är en av VÄRLDENS största communitys och erbjuder en fantastisk plattform HELT gratis. Tänk på det nästa gång du lägger till en klasskompis, ett gammalt ex eller någon som du bara träffat en enda gång på ICA och anser dig vara vän med. :)

Dagens Tips: Internet, det innebär fantastiska möjligheter och jag är faktiskt stolt på riktigt över att vara delaktig i uppbyggandet.

Mikael Persbrandt

Vill med detta inlägg ge en eloge till Mikael Persbrandt som jag anser vara Sveriges i särklass bästa skådespelare. Det finns INGEN som är så bra på att spela sig själv som Micke. Spelar ingen roll i vilket sammanhang man ser honom, alltid samma tonläge, alltid samma frisyr, alltid samma skepsis. Och han är så hal, man vet inte vart man har honom i dialogen. Är han allvarlig, eller är han ironisk? Är han ledsen, glad, eller kanske till och med förvirrad? Att med ett och samma uttryck kunna göra så många olika sinnesstämningar är en konst.

Mikael Persbrandt

Hans isblåa vackra ögon kan dessutom får den mest frigida Allers-prenumeranten att få gåshud ända ner till tåspetsarna.

Man SKULLE kunna säga att har man sett en roll med Micke så har man sett alla. Men det är snarare så att han är så fruktansvärt bra i det han gör, att man inte kan få nog av att ideligen se samma sak, och därför vill man se ALLT som Micke är med i.

Spelar ingen roll om det är en Wallanderfilm, ett reportage från Midnattssolsrallyt eller en reklamfilm för Rädda Barnen. Mikael Persbrandt ÄR Mikael Persbrandt.

Har faktiskt sett honom ta ut svängarna rejält några gånger genom att sätta på sig ett par glasögon! Det är nästan som dag och natt, han blir nästan som en helt ny karaktär, fast bara nästan. Lider med Micke över att han var med i Tre Solar med hans goda vän Rolf Lassgård. (som även han är en utmärkt skådis!)

De blev lurade att bära garn-nystan som peruker och fick lära sig rida häst. Men ingen är perfekt, filmen såg säkert väldigt bra ut på papper, men känns ändå tråkigt att Micke åkte med i fallet av den filmen. Han är bättre så. Personligen så tycker jag han ska skippa glasögonen och garnet och göra det han är bäst på, att bara vara Mikael Persbrandt.

Dagens Tips: Mikael Persbrandt. Kan inte säga det många gånger nog, det finns INGEN som är lika mycket Mikael Persbrandt som Mikael Persbrandt.

Analsexinflammation

Det är två frågor som är väldigt återkommande av folk jag träffar.

1. Är du säker på att du är helt svensk?
2. Hur kan man döpa en stackars katt till Fisen?

På fråga 1 så måste jag faktiskt svara att jag börjar tveka, en dag ute i solen och den bruna färgen börjar direkt sätta sig och folk börjar fråga om jag varit utomlands. Så jag säger pass på den frågan tills vidare.

Och på fråga 2 så finns det en liten story bakom det, det gör att jag i fortsättningen kan hänvisa till bloggen istället!

Egentligen trodde jag att jag var en hundmänniska men man blir ju väldigt låst med en liten vovve. Har aldrig gillat katter, men har en kompis som har en grymt skön katt (hej Mondi!) som gjorde att jag började inse att katter kan vara rätt coola. Min mamma som bor i Grisslehamn fick under hösten 2002 en rejäl kull med katter, och jag gjorde misstaget att åka upp dit och kolla. Svårt att åka hem tomhänt då man ser de otroligt små söta djuren så det var bara slå till. Hälften bondkatt och hälften norsk skogskatt. Kort päls men mjuk som kashmir!

Sjukt nöjd över att ha en liten jamare så njuter jag av livet. Men, luktar han inte lite konstigt? Jag tänkte att kattungar gör väl det, och eftersom jag inte hade något namn på honom så fick han heta Fisen tills vidare. Det gick en vecka, sen en vecka till, och det blev bara värre och värre och han började verkligen förtjäna sitt namn. Tänk att en så liten sak kan lukta så äckligt!

Ringde veterinären och fick en tid, så jag packade in djuret i buren under vilda protester och körde sen till Alvik. Kom in en stor man och undersökte Fisen och konstaterade att han hade analsexinflammation. Jag vek mig dubbel av garv och sa att det är omöjligt. Han tittade på mig, helt iskallt, och sa SÄCKAR, inte sex. Han har anal-SÄCKS-inflammation, trist typ, veterinären saknar uppenbarligen humor.

Utan att ljud så drar han på sig gummihandskarna och säger till mig ”håll i honom”. Jag fattar ingenting och tar grepp om djuret. Sekunden senare så kör han in gummivanten i ballongknuten på det stackars djuret så han gnisslade som en gammal svängdörr till en saloon i vilda västern.

Herregud tänkte jag, vad gör han? Lika fort som han kom igång så slutade han, drog av sig gummivantarna och sa ”sådär, nu har jag mjölkat dem”. Jag var helt paff av upplevelsen, för att inte tala om Fisen, vi packade ihop och åkte hem. Vi sa inget till varann i bilen, både visste, men vi ville inte prata om det.

När vi kom hem sov han en stund och återhämtade sig. Trots att han var så ung och redan skändad, tog han det som en man. Han var mer hjulbent än Zeb Macahan resten av veckan, men jag ville inte reta honom för det, han hade haft det tufft nog ändå den lilla gynnaren.

Två veckor senare så började han lukta igen så jag fick åka dit igen. Möttes av en fnissande tjej i receptionen som tog honom ur buren och sen gick vi in i skräck-rummet. Hon hade med sig en kollega denna gång, så jag slapp hålla i honom. Men det var återigen en brutal mjölkning, och efter vi var klara så klappade hon honom. ”vilka långa ben han har” sa hon! Precis då skulle jag säga ”som husse”, men då säger hon ”och lång svaaans”, varpå jag då säger ”som husse”. Båda tjejerna tittade på mig och skrattade. Jag kläckte ur mig, ”den är 37 cm”, ”ehh.. KATTENS svans alltså”. Båda tjejerna skrattade så de höll på att trilla ur sina skinn och jag blev faktiskt lite generad, blev lite märkligt det där.

När jag fick tillbaka honom i buren sen så hade de satt på maskeringstejp på buren där det stod ”Fisen Ekman”, och de fnittrade då de överlämnade honom. Skönt att någon på det där stället har lite humor i alla fall.

Har liksom blivit Fisen sen dess, men kan man byta namn på en katt som är 6.5 år gammal? Hade tänkt mig att han skulle få heta Rufus i så fall, grymt bra namn! Han ser ju precis ut som en liten Rufus!

Dagens tips: Bajspåsar. Det finns en sak som är roligare än att se en hund som bajsar, det är när husse/matte ska plocka upp bajset med en alldeles för liten bajspåse. Svårt att se tuff ut när man står hukandes över en rykande björnhög med bajs och rynkar med näsan medan man försöker skopa upp chokladen. Tacka vettja katt!

Det man inte kan få vill man ha!

Fick ett ryck och köpte en burk fruktcocktail och insåg att det är ruskigt överskattat. Dessutom var det Del Monde, lyxmärket inom fruktcocktail. Var extremt smaklöst och svårt att skilja mellan ananas och vindruva, då är det illa. Blev ruskigt besviken..

Och på tal om överskattat, är det inte konstigt att det blev sån hype runt de röda cocktailbären? Det bevisar teorin om att det man inte kan få vill man ha.

Det finns nog ingen som på allvar kan säga att de cocktailbären är goda, men ändå så vill alla ha dem för de finns bara typ 2 st. i en burk. Ironiskt nog så går det att köpa burkar som BARA innehåller cocktailbär, men det har inte blivit någon direkt succé. För vem vill ha cocktailbär när det finns en hel burk på bordet? Då är det tydligen inte lika attraktivt längre?

Lite som rosen på prinsesstårtan. Har ju hänt när man var liten att man någon enstaka gång vann fighten om den och sen när man satte gaddarna i den så smakade den typ bara färgsatt kartong. Men det var bara hålla god min och låtsas som att den smakade himmel så att inte mystiken och illusionen runt den "goda" rosen skulle spräckas.

Man saknar inte sakerna man tar för givet förrän man har smakat på cocktailbäret och inser att det kanske inte var så bra som det verkade utan man vill hellre ha mer ananas eller vindruva istället, men då är det redan för sent.

Men det finns andra lösningar som lockar fram det bästa på ett rättvist sätt! Kolla på en påse Gott & Blandat, där finns det flera olika sorter och flera av varje sort. Det gör att man då istället väljer ut den bästa för att den är just godast, och inte bara väljer någon för att den är utrotningshotad.

Lakritsrören och de röda ryker först i min påse, krävs mycket övertalat för att jag ska släppa på de pärlorna.

Dagens Tips: Päronhalvor, inget lull-lull och inga falska förhoppningar!

Könsroller - Killar vs. Tjejer

För mig är det helt naturligt att om jag skulle anställa en tjej som webbutvecklare så skulle hon få samma lön som en kille. Jag kanske är naiv, men jag vill tro att i IT-branschen så är det nog hyggligt jämlika löner. Däremot vet jag på många andra arbetsplatser att det skiljer väldigt mycket i lön mellan killar och tjejer vilket jag tycker är idiotiskt. Samma ersättning för samma jobb, oavsett kön!

Jag tycker även att det är bra med både pappaledighet och mammaledighet så kan man välja själv hur man vill ha det. Så det är jättefint att samhället ibland rätar ut ojämlikheter som gynnar alla.

Jaeger Lecoultre Master Tourbillion - klockporr!

Herr Ur Ibland så går det liksom överstyr. Jag har ett lysande exempel "Fru Gårman", hur i helvete tänker man där? För det första, Herr Gårman har en betydelse eftersom det låter som "här går man", mycket pedagogiskt för barn. Men icke, nu ska det börja införas skyltar med Fru Gårman. Ärligt talat så blir jag förbannad på riktigt då man är på så låg nivå så att man ska få in jämlikhet i ett namnval som är satt av pedagogiska skäl.

Det finns dessutom könsroller i hela samhället, och man FÅR inte dra saker till sin spets, det blir bara löjligt. Säg den killen som stör sig på att 90 510 heter FRÖKEN UR! Ska vi då kräva att det finns en Herr Ur?

Och klagar vi killar på att vi förväntas hålla upp dörren, bära väskorna, bjuda på drinkar/mat på första dejten (och andra, och tredje..), ta hand om sin bordsdam, fylla på vinglaset, osv, osv, osv. Jag tycker det SKA vara skillnad mellan könen på ett visst sätt, för det ÄR skillnad. Och det är klassiskt att det är killen som uppvaktar tjejen, och det får gärna vara så för min del.

Damgolf och Spindelporr
Det finns även lite tjafs inom golfen, man får inte kalla Röd Tee för Dam Tee. Det är tydligen förnedrande eller nåt sånt. Men jag säger bara en sak - Röd Tee är till tjejernas fördel eftersom tjejer i regel inte slår lika långt som adrenalinstinna killar. Just för att ge tjejerna en liten skjuts på vägen så står ni 50-100 meter framför oss och slår. Det är väl hur gulligt som helst?

Nej, då ska det vändas mot oss istället. Men visst, ni är välkomna bak till Gul Tee när ni vill. Eller varför inte bak till Vit Tee? Tro mig,
9 tjejer av 10 skulle sluta spela golf. :)

Vrider man bak klockan ett par tusen år så ser man ju att det fanns könsroller redan då. Mannen var ute och jagade efter kött, och kvinnan var hemma och tog hand om barnen. Och titta hur det ser ut i tredje världen, där kvinnorna nästan behandlas som slavar av sina män. (såg någon slags dokumentär på Tv häromdagen..) DET är förkastligt tycker jag och där pratar vi ojämlikhet! Så har man inte distans nog till vårt moderna samhälle i Sverige utan börjar klaga på att man ska ha Fru Gårman skyltar, då borde man verkligen fundera på sina värderingar.

Och kolla hur det ser ut i djurvärlden, även där finns det könsroller! Vet till och med någon slags spindelart där spindeltjejen är 5 ggr större än spindelkillen. Och efter spindeltjejen har legat med spindelkillen så äter hon upp honom. Där snackar vi ett problem för JämO! Den där killen skulle varit GLAD över om hans problem bara gällde för en liten skylt vid ett övergångsställe.

Killar vs. Tjejer
Så i alla fall, det ÄR skillnad på tjejer och killar, och det finns saker i samhället som mår bra av att det ÄR skillnad. Har funderat ut några spännande olikheter i tabellen nedan.

Killar		Tjejer
Backar med släp utan problem		Backar in i grindstolpen
Har en batteridriven skruvdragare för 800 kr som borrar i plåt, gips och kakel		Har en batteridriven dildo för 800 kr som lyser, vibrerar, roterar och penetrerar
Har en KK		Har katt, 20-pack batterier och en 800 kronors dildo
Fixar själv		Läser manualen
Tycker flickvännens vita linne är supersnyggt		Tror att pojkvännen tycker det blåa linnet är fult eftersom han föredrar det vita.
Gillar rumpor		Opererar brösten
Kollar Top Gear		Kollar Top Model
Smäller en pizza		Tycker Pizza är onyttigt, står över middagen och 3 timmar senare mofflar i sig ett paket citronmuffins, 1.5 kg karamellkungen och 4 liter Trocadero framför Top Model
Pratar om Lumpen		Pratar om gravidideten
Surfar porr		Surfar porr, men vägrar erkänna det
Hänger på Golden Hits för att han gillar brudar		Hänger på Golden Hits för att hon gillar schlager
Släpper en brakare och skyller på hunden		Muspruttar och skyller på att killen trycker in för mycket luft
Använder duschtvål till allt		Har hela Dermalogicas serie med allt från nagelbalsam till nästippscremé
Lämnar toaringen uppe i protest..		..vägrar sanktionera köpet av en 50" Full-HD LCD
Slåss		Backstabbar
Samlar på verktyg		Samlar på komplimanger

Så nej, låt det vara skillnad mellan könen för det ÄR skillnad mellan könen, annars är det liksom ingen vits längre och alla kan bli homosexuella istället.

Som ett litet sidospår så kan man ju se att högerspalten har mer text än vänsterspalten. Kan det betyda att tjejer är mer komplicerade än killar? Nej, det har jag svårt att tro..

Dagens Tips: Herr Ur, upp till kamp killar!