Tvättstugeromans

När jag byggde om köket för två är sen var jag sugen på att stoppa in en tvättmaskin så att man kunde köra lite tvättar här i lägenheten. Efter många om och men så skippade jag det, jag är lyckligt lottad att ha tvättstugan bara några sockeplast-steg bort från min lägenhet och det är rätt nice att gå ner och köra på rätt hårt där och sen är man klar. Klart bättre än att tvätta i lägenheten och sen ha tvätt hängandes överallt.

Men det finns faktiskt en sak till som jag gillar med tvättstugan! Det är lite spännande att gå ner där för man har ju läst massa romaner i Vecko Revyn så man vet ju liksom hur ni tjejer tänker, man har ju hört om era tvättstugsfantasier och skakande maskiner!

Förra veckan hade jag en tvättstugstid och knatade ner mot tvättstugan. När jag kom ner där så stod en lite halvsöt tjej med uppsatt hår där och höll på att rigga lite. Det brann till direkt i magen på mig, "nu är det dags!" tänkte jag!

Hon var lite stressad över att hennes tvätt inte var klar i torkskåpet, jag sa att jag ska iväg så jag sätter på mina maskiner och så kan jag vänta lite extra länge med att köra igång torkskåpet. Jag sa att hon kan få fram till halv tre på sig istället för till ett när hennes tid slutade.. Hon blev oproportionerligt glad och bara hennes respons fick mig att känna att det var en köpsignal.

När jag stod där och fyllde på maskinen så såg jag hur hon tittade på mig och smackade lite med munnen då hon såg hur snyggt jag sorterade vittvätt i ena maskinen och kulört i den andra, hon tänkte nog att "den killen har koll, shit så sexigt". Jag svankade lite extra när jag böjde mig ner för att ta upp mer tvätt ur tvättkorgen, och mina skinkor lekte som två mangosar i jeansen. Detta kan hon omöjligt motstå, tänkte jag. Jag hade lätt halva inne redan nu!
När jag var klar så sa jag hejdå och jag liksom kände att vi hade en deal om att ses vid halv tre.

Jag åker iväg och fixar mina ärenden och när jag är hemma så kilar jag ner i tvättstugan, klockan är nu 14.33 och jag tänkte att nu står hon där i ett rött raffset och bara väntar på mig! Men det var ingen där och all tvätt hängde kvar!? Shit tänkte jag.. hon spelar svår, katten kan klösas! Jag funderade ett tag sen lommade jag upp till lägenheten igen.

Vid 14:52 så gjorde jag high tass med Fisen (min katt) och jag gick jag ner mot tvättstugan, tänkte att nu blir det perfekt tajming! Jag går ner med ett leende, kepsen sitter bra och jag är lite brun från helgens golfande, som gjort för en snabbromans i tvättstugan! Jag ser hur det lyser genom den frostade glasrutan, det pirrar i magen.. jag låser upp dörren och möts av en... HELT TOM tvättstuga! Va i helv..!?

I efterhand kan jag inte förstå vad som gick snett, jag tolkade det som att vi hade en dejt.. Nåt oförutsett måste hänt så hon fått förhinder.. Fördelen är att hon vet vilken tvättklump jag har nu, så hon har säkert koll på när jag ska tvätta nästa gång. Förmodligen kommer hon sitta där på en filt med lite champagne och praliner och vänta på mig.. Måste använda alla mina kläder fort nu så jag måste tvätta snart igen längtar redan!

Dagens Tips: Sommar, hur fan kunde det bli såhär?

Analsexinflammation

Det är två frågor som är väldigt återkommande av folk jag träffar.

1. Är du säker på att du är helt svensk?
2. Hur kan man döpa en stackars katt till Fisen?

På fråga 1 så måste jag faktiskt svara att jag börjar tveka, en dag ute i solen och den bruna färgen börjar direkt sätta sig och folk börjar fråga om jag varit utomlands. Så jag säger pass på den frågan tills vidare.

Och på fråga 2 så finns det en liten story bakom det, det gör att jag i fortsättningen kan hänvisa till bloggen istället!

Egentligen trodde jag att jag var en hundmänniska men man blir ju väldigt låst med en liten vovve. Har aldrig gillat katter, men har en kompis som har en grymt skön katt (hej Mondi!) som gjorde att jag började inse att katter kan vara rätt coola. Min mamma som bor i Grisslehamn fick under hösten 2002 en rejäl kull med katter, och jag gjorde misstaget att åka upp dit och kolla. Svårt att åka hem tomhänt då man ser de otroligt små söta djuren så det var bara slå till. Hälften bondkatt och hälften norsk skogskatt. Kort päls men mjuk som kashmir!

Sjukt nöjd över att ha en liten jamare så njuter jag av livet. Men, luktar han inte lite konstigt? Jag tänkte att kattungar gör väl det, och eftersom jag inte hade något namn på honom så fick han heta Fisen tills vidare. Det gick en vecka, sen en vecka till, och det blev bara värre och värre och han började verkligen förtjäna sitt namn. Tänk att en så liten sak kan lukta så äckligt!

Ringde veterinären och fick en tid, så jag packade in djuret i buren under vilda protester och körde sen till Alvik. Kom in en stor man och undersökte Fisen och konstaterade att han hade analsexinflammation. Jag vek mig dubbel av garv och sa att det är omöjligt. Han tittade på mig, helt iskallt, och sa SÄCKAR, inte sex. Han har anal-SÄCKS-inflammation, trist typ, veterinären saknar uppenbarligen humor.

Utan att ljud så drar han på sig gummihandskarna och säger till mig ”håll i honom”. Jag fattar ingenting och tar grepp om djuret. Sekunden senare så kör han in gummivanten i ballongknuten på det stackars djuret så han gnisslade som en gammal svängdörr till en saloon i vilda västern.

Herregud tänkte jag, vad gör han? Lika fort som han kom igång så slutade han, drog av sig gummivantarna och sa ”sådär, nu har jag mjölkat dem”. Jag var helt paff av upplevelsen, för att inte tala om Fisen, vi packade ihop och åkte hem. Vi sa inget till varann i bilen, både visste, men vi ville inte prata om det.

När vi kom hem sov han en stund och återhämtade sig. Trots att han var så ung och redan skändad, tog han det som en man. Han var mer hjulbent än Zeb Macahan resten av veckan, men jag ville inte reta honom för det, han hade haft det tufft nog ändå den lilla gynnaren.

Två veckor senare så började han lukta igen så jag fick åka dit igen. Möttes av en fnissande tjej i receptionen som tog honom ur buren och sen gick vi in i skräck-rummet. Hon hade med sig en kollega denna gång, så jag slapp hålla i honom. Men det var återigen en brutal mjölkning, och efter vi var klara så klappade hon honom. ”vilka långa ben han har” sa hon! Precis då skulle jag säga ”som husse”, men då säger hon ”och lång svaaans”, varpå jag då säger ”som husse”. Båda tjejerna tittade på mig och skrattade. Jag kläckte ur mig, ”den är 37 cm”, ”ehh.. KATTENS svans alltså”. Båda tjejerna skrattade så de höll på att trilla ur sina skinn och jag blev faktiskt lite generad, blev lite märkligt det där.

När jag fick tillbaka honom i buren sen så hade de satt på maskeringstejp på buren där det stod ”Fisen Ekman”, och de fnittrade då de överlämnade honom. Skönt att någon på det där stället har lite humor i alla fall.

Har liksom blivit Fisen sen dess, men kan man byta namn på en katt som är 6.5 år gammal? Hade tänkt mig att han skulle få heta Rufus i så fall, grymt bra namn! Han ser ju precis ut som en liten Rufus!

Dagens tips: Bajspåsar. Det finns en sak som är roligare än att se en hund som bajsar, det är när husse/matte ska plocka upp bajset med en alldeles för liten bajspåse. Svårt att se tuff ut när man står hukandes över en rykande björnhög med bajs och rynkar med näsan medan man försöker skopa upp chokladen. Tacka vettja katt!

Könsroller - Killar vs. Tjejer

För mig är det helt naturligt att om jag skulle anställa en tjej som webbutvecklare så skulle hon få samma lön som en kille. Jag kanske är naiv, men jag vill tro att i IT-branschen så är det nog hyggligt jämlika löner. Däremot vet jag på många andra arbetsplatser att det skiljer väldigt mycket i lön mellan killar och tjejer vilket jag tycker är idiotiskt. Samma ersättning för samma jobb, oavsett kön!

Jag tycker även att det är bra med både pappaledighet och mammaledighet så kan man välja själv hur man vill ha det. Så det är jättefint att samhället ibland rätar ut ojämlikheter som gynnar alla.

Jaeger Lecoultre Master Tourbillion - klockporr!

Herr Ur Ibland så går det liksom överstyr. Jag har ett lysande exempel "Fru Gårman", hur i helvete tänker man där? För det första, Herr Gårman har en betydelse eftersom det låter som "här går man", mycket pedagogiskt för barn. Men icke, nu ska det börja införas skyltar med Fru Gårman. Ärligt talat så blir jag förbannad på riktigt då man är på så låg nivå så att man ska få in jämlikhet i ett namnval som är satt av pedagogiska skäl.

Det finns dessutom könsroller i hela samhället, och man FÅR inte dra saker till sin spets, det blir bara löjligt. Säg den killen som stör sig på att 90 510 heter FRÖKEN UR! Ska vi då kräva att det finns en Herr Ur?

Och klagar vi killar på att vi förväntas hålla upp dörren, bära väskorna, bjuda på drinkar/mat på första dejten (och andra, och tredje..), ta hand om sin bordsdam, fylla på vinglaset, osv, osv, osv. Jag tycker det SKA vara skillnad mellan könen på ett visst sätt, för det ÄR skillnad. Och det är klassiskt att det är killen som uppvaktar tjejen, och det får gärna vara så för min del.

Damgolf och Spindelporr
Det finns även lite tjafs inom golfen, man får inte kalla Röd Tee för Dam Tee. Det är tydligen förnedrande eller nåt sånt. Men jag säger bara en sak - Röd Tee är till tjejernas fördel eftersom tjejer i regel inte slår lika långt som adrenalinstinna killar. Just för att ge tjejerna en liten skjuts på vägen så står ni 50-100 meter framför oss och slår. Det är väl hur gulligt som helst?

Nej, då ska det vändas mot oss istället. Men visst, ni är välkomna bak till Gul Tee när ni vill. Eller varför inte bak till Vit Tee? Tro mig,
9 tjejer av 10 skulle sluta spela golf. :)

Vrider man bak klockan ett par tusen år så ser man ju att det fanns könsroller redan då. Mannen var ute och jagade efter kött, och kvinnan var hemma och tog hand om barnen. Och titta hur det ser ut i tredje världen, där kvinnorna nästan behandlas som slavar av sina män. (såg någon slags dokumentär på Tv häromdagen..) DET är förkastligt tycker jag och där pratar vi ojämlikhet! Så har man inte distans nog till vårt moderna samhälle i Sverige utan börjar klaga på att man ska ha Fru Gårman skyltar, då borde man verkligen fundera på sina värderingar.

Och kolla hur det ser ut i djurvärlden, även där finns det könsroller! Vet till och med någon slags spindelart där spindeltjejen är 5 ggr större än spindelkillen. Och efter spindeltjejen har legat med spindelkillen så äter hon upp honom. Där snackar vi ett problem för JämO! Den där killen skulle varit GLAD över om hans problem bara gällde för en liten skylt vid ett övergångsställe.

Killar vs. Tjejer
Så i alla fall, det ÄR skillnad på tjejer och killar, och det finns saker i samhället som mår bra av att det ÄR skillnad. Har funderat ut några spännande olikheter i tabellen nedan.

Killar		Tjejer
Backar med släp utan problem		Backar in i grindstolpen
Har en batteridriven skruvdragare för 800 kr som borrar i plåt, gips och kakel		Har en batteridriven dildo för 800 kr som lyser, vibrerar, roterar och penetrerar
Har en KK		Har katt, 20-pack batterier och en 800 kronors dildo
Fixar själv		Läser manualen
Tycker flickvännens vita linne är supersnyggt		Tror att pojkvännen tycker det blåa linnet är fult eftersom han föredrar det vita.
Gillar rumpor		Opererar brösten
Kollar Top Gear		Kollar Top Model
Smäller en pizza		Tycker Pizza är onyttigt, står över middagen och 3 timmar senare mofflar i sig ett paket citronmuffins, 1.5 kg karamellkungen och 4 liter Trocadero framför Top Model
Pratar om Lumpen		Pratar om gravidideten
Surfar porr		Surfar porr, men vägrar erkänna det
Hänger på Golden Hits för att han gillar brudar		Hänger på Golden Hits för att hon gillar schlager
Släpper en brakare och skyller på hunden		Muspruttar och skyller på att killen trycker in för mycket luft
Använder duschtvål till allt		Har hela Dermalogicas serie med allt från nagelbalsam till nästippscremé
Lämnar toaringen uppe i protest..		..vägrar sanktionera köpet av en 50" Full-HD LCD
Slåss		Backstabbar
Samlar på verktyg		Samlar på komplimanger

Så nej, låt det vara skillnad mellan könen för det ÄR skillnad mellan könen, annars är det liksom ingen vits längre och alla kan bli homosexuella istället.

Som ett litet sidospår så kan man ju se att högerspalten har mer text än vänsterspalten. Kan det betyda att tjejer är mer komplicerade än killar? Nej, det har jag svårt att tro..

Dagens Tips: Herr Ur, upp till kamp killar!

Penishölster

Jag har precis insett att jag är en skam för Södermalm. Och inte bara Södermalm, utan även resten av Stockholm och mellansverige och alla andra stora orter. Jag skulle in till stan på ett ärende och det var ju lite taskig tajming med tanke på köerna. Snitthastigheten var lika låg som åldersgränsen på The Soap Bar och då har man ju lite tid över i bilen att spana.

Det som hände var att jag kom till insikt, mina solglasögon är kanske inte helt moderiktiga. Det kryllar av folk i stan och den ena har större glasögon än den andre. Plast måste vara en het råvara i dagens samhälle. Alltså, mina glasögon är absolut inte små, de är normala. Jag tycker jag är lite het i dem. Då jag blundar och tänker på mig själv i glasögon så ser jag Keanu Reeves framför mig då han poserar på fodralet till Matrix. Jag känner mig snygg.

Dessvärre så är det nog så att jag inte alls hängt med! Man kanske borde skaffa ett par stora solglasögon? Problemet är att jag kommer nog ha svårt att ta mig själv på allvar med ett par solglajjer som är så stora att det går åt en halv flaska Ajax att tvätta dem. Man har ju inte det bredaste ansiktet på marknaden och det kommer nog bara se löjligt ut.

Sen så gillar jag sol, använder bara solglasögon i bilen, jag gillar då det är ljust. Jag använder inte keps på golfbanan heller, man får så himla risig solbränna. Vit i pannen och brun från ögonbrynen och ju längre ner i ansiktet man kommer desto brunare är kulören för att sen eskalera ut i en riktigt brun haka. Visst, man ser fin ut i keps, men då man tar av den ser man inte frisk ut. Så ja, solgränser är inte roliga, så då spelar jag hellre med solen i ögonen. Och om jag fick välja och jag hade kropp för det hade jag spelat i bar överkropp. Eller, jag hade nog till och med spelat helt naken. Kan vara lite jobbigt då man ska slå då det hänger en salami mellan benen, men man får väl fästa nåt slags hölster på insidan av låret som man kan stoppa ner lemmen i. Å andra sidan skulle man få solgräns av det oxå, och en blek lem. Men det kanske finns lösningar på det. Är det någon som känner en Masai som man kan fråga? De kutar ju ideligen runt med såna strutar på snoppen och en pilbåge på ryggen, de måste ju ha samma problem?

Åter till glasögonen, det finns ju en fara med det.. Ni tjejer är så HIMLA fina i era stora solglasögon! Och ni lägger ner mycket pengar på dem, det är Chloe, Dior, Gucci, Marc Jacobs och Gigli. Baksidan av dessa oversizedmodeller är att det kan vara lite gäckande. Man sitter där på en uteservering och sippar på en appeltini och rätt var det är så ser man en riktigt tutti frutti komma knatandes med ett par rejäla glasögon, en liten klänning och ett par leggings. Håret är uppsatt och sticker ut i en liten toffs som ser ut som en perfekt ormbunke. Jäklar tänker man då hon glider fram som en gepard över kullerstenarna, det där var ingen dålig böna! Då hon passerar så måste man ju såklart spana in hennes rumpa och det ser ut som två grapefrukter som bråkar under en presenning, grymt tajt! Men det är då det händer, precis bredvid uteserveringen ligger en bankomat i skugga. Hon tar av sig solglasögnen som täcker 3/4 av ansiktet och under dem uppenbarar sig inte en 27 år tjej som jobbar i skobutik och luktar jordgubb utan en dam som är 49 år gammal och jobbar med att ta fram OCR-nummer åt SEB i Rissne. Visserligen välbevarad för sin ålder, men inte riktigt inom mitt spektrum.

Så jag behåller nog mina ”små” glasögon, man vill ju inte skylta med falsk marknadsföring. Jag är ju en 32-årig datanörd från Södermalm, vilket kanske inte heller tilltalar ett så stort spektrum, men jag står för det genom mina små brillor! Fast man kanske borde testa att köra med leggings någon gång?

Dagens tips: Lem, även om den är lite ivägen ibland så är den faktiskt rätt rolig att ha!

Bromsspår

Många undrar idag hur det är att jobba hemma istället för att ha ett kontor att åka till. Jag tycker det är supersoft, åker runt på så mycket möten och grejer, och då man väl är klar är det skönt att åka hem hit och ordna upp allt. Men som vanligt finns det fördelar och nackdelar med allt.

Året är 2001, luften börjar sakta sippra ur den så kallade bubblan likt ett gammalt fnasigt cykeldäck, jag jobbar som internetkonsult på en konsultbyrå. Efter att ha överkonsumerat Ramlösa Citrus (Carlsberg är min största kund – har typ betalt för att säga det där) under eftermiddagen så börjar det trycka på lite. Dags att gå på toa.

Smyger ner för trapporna ner i den kalla bottenvåningen där toaletterna är huserade. Går in i toaletten och vidare in i ett sånt bås. Öppnar toalocket och hallå i stugan, där uppenbarar sig ett par bromsspår som till och med får burnout-spåren från Wålms Hot Rod att se ut som lakritssnören. Här är det någon som jobbat hårt! Ingen nämnd, men på byrån så jobbade det några stora bjässar och direkt så börjar det susa fram konsultprofiler framför näthinnan på vem som kan gjort detta. Det måste till en bastant kille för att björna ur sig såna här portioner. Jag kommer ner till ett urval om två personer. Jag ser deras ansikten framför mig medan en rysning av obehag sprids längs med min ryggrad.

Det är ju nu man ställs inför ett fruktat dilemma. Om man låter det vara som det är så kan man ju sätta pengar på att man möter någon då man går ut genom dörren som sedan går in och tror att det är jag som gjort bromsspår i toan. Å andra sidan vill man ju inte stå och harva med en gulnad toaborste i någon annans exkrementer bara för att rentvå sitt eget rykte. Tanken slår mig även atta det kan vara en variant att byta bås, men tänk om man möter någon mitt i den akten, hur skulle det då se ut?

Efter att ha tagit mig en funderare så faller valet på operation rengöring. Lindar in näven i papper som fungerar som en temporär handske för att undvika hudkontakt med handtaget på toaborsten. Efter några snabba svep medan man tittar bort och tänker på fotboll verkar jobbet vara gjort. Dubbla spolningar senare glänser klosetten som porslingsögat på en gammal pirat och man kan äntligen få lätta på trycket.

Då man är klar och går ut och tvättar händerna så känner man sig ruskigt nöjd. Nästan så man hade hoppats att träffa någon på väg ut ur båset och då de går in så ser de hur fint man har gjort.
När man står där och försöker torka händerna i den där hopplösa varmlufts-fönen så kommer någon kollega som man bara sett några enstaka gånger i kontorslandskapen. Man nickar till mot varann lite som man gör på toaletter. Och nu händer det som inte får hända, han går in på båset BREDVID det båset där jag var! Der bränner till i magen.. var den toan ren, eller var det ÄNNU värre spår där inne? Om det är spår där så tror han givetvis att det är min signatur. Man lommar snabbt ut från toaletten upp till kontorsstolen igen i förhoppning att han ska glömma mitt ansikte.

Som av en slump så träffar man helt plötsligt på den där killen på daglig basis, han nickar igenkännande varje gång, och man kan nästan se att han skulle vilja berätta nåt för mig, men vågar inte ta bladet från munnen. Kan lova att det var en riktig macka även i båset bredvid, och han kommer för alltid att koppla ihop mig med det kadavret. Men det som är värst är nästan ovissheten, för det kanske var rent? Eller får han rysningar av obehag varje gång han tänker på mig? Fasen alltså, vissa matcher går det bara inte att vinna.

Dagens tips: Kontor hemma, Fisen har sin kattlåda, jag har min porslinstron. Inga misstankar, och inga oväntade överraskningar.

Jag vill vara mamma

Med risk för att låta som alla andra, och det är ju inte bra, men så måste jag ändå säga att det är skönt att våren är här. Man ser mer folk utomhus och allt blir så mycket enklare. Man promenerar, går på uteserveringar och allt sånt.

Men det är nu det slår mig, jag skulle vilja vara mamma! Man ser många mammor ute med sina barnvagnar. Oftar kommer de parvis. De går där och knuffar på sina olika typer av farkoster, det har hänt lite med barnvagnarna sedan jag var liten. Dessutom kostar de som en bättre bil.

Mammor har liksom en tendens till att se så fridfulla ut. De går där i godan ro. De har kanske ett par jeans på sig, en tröja och en skön jacka. Och om det är lite kylslaget kanske en sån liten söt mössa. Om det inte är mössa på så är det oftast uppsatt hår i en liten tofs. Lite sådär lagom provisoriskt så man ser att de satt upp det i all hast, fast de har ändå tagit 20 minuter för att få det att se just så provisoriskt ut.

De har inte bråttom någonstans, de kollar sig lite runt. Kanske bara helt spontant stannar på en parkbänk och gullar lite med knodden som sitter som ett litet knytte där i farkosten. Och kommer de parvis så kan de bara stanna mitt på gångvägen och stå och tjattra ett tag. Hur trevligt som helst! Eller kanske gå in på ett café. Givetvis med konsekvensen att de ska trakassera servitrisen med vällingflaskor som ska bli uppvärmda. Sen slår de sig ner och det är jackor och väskor och barn och filtar och grejer överallt. Men det ser så mysigt ut på nåt sätt.

Då pappor går med barnvagnar så ser de liksom så styltiga och obkväma ut. De går där med stapplande ben, lite kymiga och med stela rörelser. De måste alltid låtsas vara på väg någonstans. De går där själva, visserligen med ett par snygga sneakers och ett par baggyjeans. Kanske en luvtröja, eller en långärmad tajt tröja och en dunväst ovanpå. Gärna ett par vassa däck på barnvagnen med lite sådär coola fälgar. Men det blir liksom aldrig det där avslappnade. Pappor kan inte bara vara ute på promenad, de måste liksom ha ett syfte. Måste vara bestämda steg precis som att man ska gå till posten och posta ett viktigt kuvert. Och om de redan postat kuvertet, ja då är de på väg hem och ser ut som de precis utfört nåt viktigt.

För då tjejen kommer hem sen så kan man liksom inte bara dra till med att man varit på promenad. Man säger att man tog en liten promenad med Rebecka (som barnet heter - fint namn) och var på posten och lämnade några viktiga kuvert.

Dessutom kommer aldrig pappor parvis, det är ju på tok för gay! 3 papplediga pappor i en liten samling, det är liksom inte ok. Enda gången man får vara nära varann det är då man spelar fotbollsmatch och kramas efter att man gjort mål.

Nej, mammalediga mammor verkar ha det så mycket bättre än pappalediga pappor. Och om mammorna mot förmodan inte har nåt att göra kan de alltid leka lite med sina bröst eller kolla på sin rumpa i spegeln. Vad kan killar göra liksom? Kolla på Text-Tv eller surfa porr?

Nej så fan, jag skulle vilja vara 5 år yngre, och tjej.

Dagens tips: Snygga fälgar, jag blir nykär varje vår då man får sätta på 19-tummarna på bilen igen. Stötigt som fasen och ruggigt opraktiskt, men sjukt snyggt.

Könspaket och geisha-skor

Sitter hemma och laddar för kvällens eskapader. Daniel och Mathias kommer nog hit en sväng. Problemet är att de vill gå vidare sen, till Kellys. Vill jag dricka billig öl och kolla på apor kan jag lika gärna sitta hemma med ett sexpack och kolla Animal Planet. =P

Nåja, det sista ordet är inte sagt på den fronten, det är en sak som är säker!

Galet ont i min tand oxå, var en gammal lagning som inte varit bra, och i onsdags så fick jag reda på att jag måste rotfylla den och de gjorde första urborrningen. Inte roligt, dunkat i tanden och käken ända sen dess. Fruktar för kommande besök, gillar inte detta. =/

Klättrat klättervägg i nästan 4 timmar idag, galet trött i nävarna. Gick sjukt bra! Läxade upp Johan så han fick slå på GPS:en i sin bil för att hitta hem. Man är ju optimalt byggd för denna sport. Jag har ju en kroppsbyggnad som en marockansk långdistanslöpare/outvecklad 15-åring så jag tar mig fram bra där på väggarna.

Lite intressant detta med klättring förresten, väldigt könsexponerande sport! De där selarna smiter åt både här och där och skapar någon slags push-up funktion så alla killar lommar runt med sina små (och stora!) könspaket. Det är ju tjejer och barn och grejer där. Man borde ha någon slags sarong, eller könslapp eller nåt och hänga för. Tur att man är rätt välhängd trots sin ringa vikt, annars hade man fått puffa upp med strumpor. Och vad är dealen med de där jäkla skorna egentligen, man trippar ju fram som en geisha!

I alla fall, trots skoproblem/könspaketet är det en grym kick med den sporten, man märker så tydligt hur man förbättras oxå. Började med detta i julas och det är helt klart min nya passion. Klättrar minst en gång i veckan.

Dagens tips: Klättra klättervägg!